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笑话大全笑到肚子疼。这些都是网友们的脑洞大开，不过也有一些比较正经的，比如下面这位网友，他的回答真的是让人哭笑不得。这位网友说自己是一个单身，这样的回答也是没谁了，难道是因为自己没有女朋友吗？哈哈哈，看来这位网友也是一个非常直男的人啊。不过这样的回答也是很有道理的的，看来这位网友的情商也是非常高的。你们觉得呢？你们喜欢这样的回答吗？欢迎大家一起讨论哦。谢谢大家的观看。

一笑话大全笑到肚子疼

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到“我在生气。”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他多换水，勤换鱼。
4、老师是个光头，有一次上课，他说“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道“你脑壳就亮了。”
5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道大哥，开一下门。
7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴你到底吃的啥？
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到“我在生气。”
3、一天，老王去买菜，来到菜市场说老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
4、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
1.有一个小鱼问大鱼说?“你一喜一欢一吃一什一么一丫”他说“我喜欢吃说话慢吞吞的小鱼。”

二笑话大全笑到肚子疼超级爆笑儿童

小明的老师给同学们排路队，小明的老师说你们别叽叽歪歪的，小明说我的叽叽没有歪。
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问‘你的狮子不饿吗？’
羊说‘ 不。thanks’
老板不死心又问 真的不要吗？’
老板有些不甘心问‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说“什么没事，jb都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答“查了，是个男孩。”
9.小邸mm第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫搬家啦！看见***妈又叫老板也换啦！看见他姐姐又叫小姐也换了！看见他爸爸又叫我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

三笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长篇

1、昨晚睡到半夜被热醒了！起来一看。空调停了。居然停电了。然后睡不着啊。就想到了电风扇。我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇抗上来了！累的劳资一身汗。然后潇洒地插上插座！愣了两秒！忽然明白了[泪奔][泪奔]！我真沙币。

2、去剪头发，我一进去，老板问“小伙子，剪头发？”我说“嗯。”他问“你要剪个什么发型？”我说“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

3、我新婚，年初一长辈要给压岁钱。早起拜年，婆婆给我压岁钱时我就装作推辞说“不要。”然后顺势推了一下，想不到居然把婆婆推倒在地上了，半天都没爬起来。过了一会儿，老婆婆站起来拍拍身上的土，说“职业病，没办法，吓着了吧？

这怕是碰瓷碰多了

4、逛商场走过化妆用品地方，一推销洗面奶的美女问我两”帅哥，你平时用什么洗脸啊？“我没支声我哥们回一句”水。“推销员又问”哪除了水呢？“他来句答”手啊…

推销员一整个无语住了

5、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的乳汁，捉住我，却是要我的命呢！

6、周末约上几个好友，带着老婆去农庄吃饭，院子里拴着一条狗，老婆犯二，张口对着狗就'汪汪汪'几声，那狗睁开眼睛，瞅了一眼，继续懒懒得睡。一看这样，我就想捉弄它一下，拉开老婆，我对着狗'呜汪汪汪'那狗一听，直接从地上爬起来，对着我就是狂吠！老婆拉着我就跑，还笑着说你和它打声招呼就行呗，费要骂人家，这下好啦吧！

7、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼“没有呀！”乞丐“面包屑也行。”吝啬鬼“也没有。”乞丐“那就给口水喝吧！”吝啬鬼“我们连水也没有了。”乞丐发怒了“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！

8、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

9、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。

10、小明晚上睡得晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。”

注

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