问道最新天外之谜盒子

1. 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
 
 
2. 有兄弟三特穷，过年的时候，没饭吃了，老三刚三，四岁，饿得直叫。老大没办法，放了一大锅水，跟两兄说，今天烧红烧肉。烧到一半，大哥说嗯，好香的红烧肉，老二你尝尝。老二揭开锅尝了一口真香，三子，要不要也尝一口？老三捂着肚子哥，我们还是去王财主家去闻吧…
 
 
 
 
 
3. 小舅子的老婆嫌弃小舅子开住90平米的房子，和一个住在汤臣一品的大叔跑了。小舅子又娶了一个离异的女人，这个女人脾气暴躁，经常和小舅子吵架。那次，小舅子拿着一个兰花碗，非常郑重地对他老婆说“以后吵架的时候，能不能不要再摔碗了，这碗是***留下的，现在只剩两只了，剩下的都让你给摔了。”他老婆白了他一眼，说“那你也不能气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。?
 
 
4. 最近邻居马大姐非常高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说我知道，儿媳跟我说了……快高考了，我爸和我同学的妈妈用V信聊天交流一下心得。我爸本来是说知不觉，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同学爸爸咆哮地说你给我解释一下，什么成年……
 
 
 
 
5. 在家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说“要。”他问“那你需要贷多少钱？”我说“5个亿。”然后他愣了一下，问“你有什么资产？”我说“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？ ?
 
 
6. 、公公拿着自己的退休金，在上海给一空姐买了一栋别墅。这天空姐回来，收到公公送的海蓝之谜护肤品套装。空姐看完却气冲冲的上来要和公公闹分手！空姐说“你根本就不爱我！”公公顿时傻了，一脸茫然的问道“难道这个海蓝之谜不是正品？或者是不小心又买错牌子了？”空姐一脸怨气的说道“连京东的快递员都发现我的指甲换颜色了，而你却一点都没有发现！”\"
 
 
 
 
7. 儿子着凉感冒了，叫我去给他买冰冻饮料喝，我不去买他就在那哭鼻子。我就蹲下劝他你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上还敢喝不？兔崽子！
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
8. 在典狱长的监狱里面，进去了一个年轻的少年。牢里的犯人问少年你这么年轻，到底犯什么事了，被抓了进来？少年特别孩羞的说打鸟。犯人好奇的问答你这个要关多久啊？少年说我被判了死刑。犯人当时被吓了一跳，忙问你打的什么鸟这么重的罪！信天翁？白腹军舰鸟？丹顶鹤？不至于啊！少年说我拿着枪去林子里看到了一群麻雀，我闭上眼睛一通乱打，倒下了8个护林员.......
 
 
 
 
 
9. 上周我和土豪的小舅子去国外出差，我很开心。结果很遗憾，土豪的小舅子和我什么都没有发生。飞机刚起飞，老妈发微信问“还有多久到家啊？”我心里一阵感动“快了，你不用做什么好吃的，随便炒十个八个菜就行。”老妈吼道“你想多了，咱家碗已经一个星期没人刷了，你赶紧回来刷碗。”
 
 
10. 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问“您要充多少呢？” 土豪霸气的说“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说“请问您多少岁呢？” 土豪说“42！” 服务小姐拿出计算机“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？