世界上最遥远的距离不是生与死而是你的腿长

不是生与死而是你的腿长我的腿短。所以我们要学会正确的坐姿，这样才能保证我们的腿部健康。今天我们就来看看如何正确的坐姿吧。我们要注意的是不要跷二郎郎腿，这样会导致我们的腿部血液循环不畅，时间长了就会出现静脉曲张的情况。

1、有什么搞笑的短文没，句子也行，幽默搞笑的？

都是一些萌言萌语

1，为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

2，我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问“姑姑，你猜我把你手机藏哪儿了？”我笑着问“藏哪儿了？”“藏车上了！！”

3，睡觉前，我给儿子讲故事说“有只小鸟很孝敬老人，***妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说“我捉大虫子给妈妈吃！”

4，儿子“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸“你怎么知道？”儿子“今天上美术课我画的马，老师看了看说‘你画的是什么东西？’

5，爸爸“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子“一辈子。”爸爸“啊！”儿子“我们老师说，要活到老，学到老。”

6，妈妈“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子“不多，明天还得去。”

7，妈妈问姐姐“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说“还有3个！”妈妈又问妹妹“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道“妈妈你偏心。”

8，我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑“我就知道你不值钱……”

我有一同事(政工宣传口的)在大家闲谈时说到某科长的文学造诣较高时，他脱口而出说:他文学造纸(诣)是挺高。他刚说完，大家哄堂大笑。以后大家给他起了个外号叫造纸厂长。

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她“这是寄给谁的”她说“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下“可是里面没有东西啊，她说有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了。神秘的问她到底是什么，她说“一箱情愿！ ”

去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？

出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”

通话时间统计 父子7秒；母子27秒；男女1小时14分；女女12小时36分；男男你有1个未接来电。

妻子梨花带雨地说“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说“总比搬一次家便宜吧！”

应聘者你好，我要应聘当售楼人员。经理好啊！应聘者我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理为什么啊？应聘者因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。

最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！ 我过去一看，老婆说“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”

2、有哪些幽默风趣的短句，说出来让大家放松一下？

小学三四年级时，一每周要写一篇周记，不知那个同学编了句，周记周记，把我愁死，我不做它，老师不愿意。二课堂上一个学习不太好的同学在说话，老师拿着粉笔头说道一瓶子不响，半瓶子咣当，把粉笔扔到他头上。从此后这就成了同学之间的口头禅。

1.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

3.扔硬币正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生

6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

10.有一种情侣状态叫做不见不散。——不见，也不散。

11.“你以为我傻啊？”“我以为你不傻！”

12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

13.假如你为了我愿意***，而我不会睁着眼看你***，我只会闭着眼。

14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你

16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢.

17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

18.不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质.......

19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

20.人的长寿秘诀是什么？ 保持呼吸，不要断气

21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。

23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版

24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

25.你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。

29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

31.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。

32.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

33.上课就像南孚电池，一节更比六节强。

34.我问我的头像牛逼么？他说像。

35.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

36.公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。

37.有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。

38.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.

39.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

1.不笑运气差 ，一笑脸就大。

2.通往成功的路，总是在施工中。

3.别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。

4.要不是打不过你,我早和你翻脸了。

5.一顿玩法猛如虎，优惠两块五。

6.沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

7.别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

8.太饿了，还是睡觉吧，梦里吃点东西。

9.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

10.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。